Sem açúcar, por gentileza

"O que importa não é o que fizeram conosco,

e sim o que faremos do que fizeram conosco" (Sartre)

Agora sob serio acompanhamento médico e psicológico (acredite, falar sobre isso abertamente também me é uma libertação) que consigo digerir algumas coisas, fatos inclusive sobre aquela Bárbara lá dos 14 que tinha medo de seguir "modinhas" e ser "problemática". Agora entendo e falo abertamente sobre autoestima, ansiedade, depressão, crises de pânico, bulimia. Não necessariamente nessa ordem, mas todos presentes em minha vida, em maior ou menor grau, depende da época. Isso tudo faz parte do tratamento que pre predispus a fazer - e que farei enquanto for necessário.

Não que esteja tudo sob controle (de fato está tudo ao avesso e só agora que estou começando a arrumar a estante que mal acabei de limpar), mas agora vejo que preciso organizar algumas percepções, sentimentos, opiniões, etc. Sim, é preciso chorar sozinha, é preciso lamber as feridas sozinha, é preciso passar por determinadas épocas sozinha, mas não preciso mais me isolar para entender isso tudo: é preciso saber receber ajuda e é preciso saber buscar ajuda também.

Por enquanto sigo nesse passo de um dia bem, outro não, um dia estável, outro não, um dia calmo, outro cheio de ansiedades que me sufocam, paralisam. Um dia que consigo vestir máscaras para atuar como se estivesse tudo ok, enquanto em outros não preciso delas para ficar efetivamente bem.

"Mas um dia eu consigo resistir". Sei que nada vai mudar "pra sempre". Minhas características estarão sempre por aqui. Meus gatilhos estarão sempre armados, esperando um descuido para me aprisionarem de novo. Para me derrubarem de novo. Mas de um tempo para cá, quando passei a identificá-los, comecei a dançar ao redor deles, e isso tem me feito bem: me colocou em movimento. Muito bem - inclusive recomendo fortemente a quem passar pela mesma situação.

Quis falar sobre a ansiedade hoje e quanto isso tem  me custado (tive um surto ontem), mas saiu algo totalmente diferente do que previ e, quer saber? Gostei. Depois escrevo mais sobre como essa querida tem me paralisado (ou não). Talvez um dia eu seja afastada de novo de minhas funções por conta dela (ou não). Talvez um dia eu fique meses sem um ataque - ou não. O importante é que pretendo lutar e resistir. Afinal, como uma amiga minha me falou ontem, ainda pretendo mudar o (meu) mundo.

Minha amiga Lari Pestana tem coragem de fazer vídeos falando abertamente sobre temas diversos, até mesmo sobre problemáticas que não a atingem de fato, mas que lhe despertam interesse. Semana passada ela me perguntou se eu toparia de colaborar no vídeo que ela fará sobre veg(etari)anismo e claro que concordei, mas por questão de agendas só poderei contribuir com meu relato sobre o tema, que segue abaixo :)

Sou militante desde adolescente. Minhas primeiras lutas foram por movimento estudantil, retiros católicos, ai, diversas coisas. E me lembro que um dia cheguei a ver uma imagem semelhante a esta ao lado que me levantou curiosidade, mas não dei a devida atenção na época. Devia ter uns 15 anos e ainda tinha muito o que amadurecer para entender realmente a mensagem atrás da imagem.

Um belo dia, quando estava com lá meus 20 anos, depois de sair da casa dos meus pais, passar um pouco de necessidade 'na rua' e estar dependendo de ajuda dos meus então sogros para me alimentar etc, fui fazer um cachorro quente na casa deles com aquelas salsichinhas de boteco, sabe? Daquelas que vem num pote grande com vinagre e são meio azedinhas? Então. Enquanto cortava algumas para por no molho, fui comer uma e TCHARAM, veio um pedaço de plástico dentro. Tá, na ocasião ficamos todos com nojo mas acabou que os presentes comeram o dito cujo do hotdog (eu inclusa) e ficou por isso mesmo.

Na semana posterior fui procurar como que esse tipo de "alimento" é feito e confesso que o que vi me fez cortar, no mesmo dia, todo e qualquer tipo de carne superprocessada pra sempre da minha dieta. Não foi o mesmo vídeo que posto aqui embaixo, mas algo semelhante:



"Como assim eu nunca tive acesso a esse tipo de conteúdo?!" me perguntava. Logo eu, que sempre busquei estar informada sobre o que comprava - e militava para sermos menos consumistas - nunca tinha parado pra pensar no óbvio: nosso combustível. Exato. O que mandamos pra dentro, literalmente. Se realmente "somos o que comemos", esse tipo de "alimento" não deveria sequer ser vendido!

Conversa vai, conversa vem, troquei ideia com a mãe da minha ex e ela me contou alguns detalhes de como era o frigorífico que ela chegou a trabalhar por um tempo... Não vou entrar em detalhes para não ser desagradável, mas ela citou coisas como piscinas de sangue (onde os bovinos sangram até efetivamente morrer), e de como seus "miúdos" ainda chegavam quentes para que ela os limpasse e mandasse para o setor de embalagem... Enfim, para uma pessoa com o mínimo de empatia que eu era (e hoje sou muito mais), ouvir isso foi um tiro na minha cara... Nunca tinha pensado em como tudo que eu consumia vinha desse tipo de negócio!

Nesse ponto, umas duas semanas depois do ocorrido da salsicha, eu já tinha decidido que não iria mais comer carne processada e carne bovina, por não concordar com o método de abate desses animais (e por não admitir que continuaria comendo carnes bizarras como é o negócio que vem em formato de salsicha, linguiça, mortadela etc., para o consumo humano). Foi uma decisão até fácil de tomar, apesar de todos que estavam na minha volta ridicularizarem meus esforços...

Na época já tinha decidido que iria cortar "aos poucos" os outros tipos de carne, mas ai tive uma série de conversas com um amigo que me dava caronas todos os dias e que, coincidentemente, estava fazendo o trabalho de conclusão da pós-graduação num frigorífico... Ouvi outros relatos terríveis :'( e intensifiquei as buscas sobre vegetarianismo (questões nutricionais, substituições, verdades e mentiras, etc.) até encontrar o blog do meu amigo Robson Fernando, que foi meu tutor, teve paciência e didática para me dar um norte e incentivo em rumo a uma vida sem crueldade.

Isso foi em 2011, onde comecei a estudar de vez o veganismo e me apaixonei pela causa. Como qualquer iniciante, queria uma data para comemorar e defini que a partir do primeiro dia de 2012 não iria mais comer nada derivados de animais. Foi muito engraçado porque estava em um aniversário na virada de ano novo e queria muito um pedaço do bolo, mas como só cantaram o parabéns depois da meia noite fiquei sem!

2012 - Estava só a capa do Batman e não me dava conta, e ainda achavam "bonito"

Só que essa determinação sem apoio, nenhuma disciplina e falta de organização pessoal me fez mal, claro. Emagreci muito, ao ponto de cheguei a usar calças 36, algo que não ocorria desde meus 13~14 anos, fiquei anêmica e, juntamente a um monte de outros problemas particulares (término de um namoro muito conflituoso e longo, primeiro ano tendo que conciliar uma faculdade integral mais meu trabalho que também é integral, falta de tempo/empenho em programar minhas refeiçoes, enfim), 'quase' entrei em depressão. Digo 'quase' pois não tive acompanhamento psicológico durante essa fase para ter um diagnóstico, mas sei cá com meus botões que não foi nada fácil. Como voltar a consumir carnes me era/é inadmissível e como precisava começar a comer fora de casa para efetivamente me alimentar, voltei a comer derivados em outubro de 2012.

2013/2014 - Alguns (muitos) quilinhos  a mais, mas me "alimentando".

Sei que é contraproducente falar disso, mas sou sincera: nessa época estava acostumada a ficar longos períodos sem ingerir nada, as vezes mais de 16~18 horas só com café, biscoitos e água no trabalho, e as vezes uma paçoca ou pipoca doce na universidade, ou seja: claro que iria adoecer. Voltar a comer derivados foi uma decisão difícil para mim na época, pois já não considerava aquelas "comidas" como alimento de fato. Quando me "permiti" minha construção social falou mais alto e minha gula reinou: me entupi de queijos, iogurtes e ovos de todas as formas, acabei por engordar quase 20 quilos e isso prejudicou ainda mais meu quadro de 'quase' depressão (claro), mas essa questão de auto-estima, gordofobia e amor próprio fica pra outra postagem...

Fiquei nessa crise durante todo ano de 2013 e começo de 2014, até que com o apoio da terapia e de um grupo de vegetarianos de Campo Grande que, assim como eu, acreditam que ser vegana não é difícil, o difícil é ser vaca, galinha, peixe, cabra, etc., mesmo estando em Mato Grosso do Sul, terceiro maior "produtor" de carne do país, onde há 9 vacas para cada ser humano (sem contar as populações de galinhas, porcos, cabras, avestruz, etc) decidi seguir minha consciência. Renunciei de vez os derivados e desde então me equilibro numa dieta vegana racional, onde me dou o direito (ou seria o dever?) de comer no mínimo quatro vezes por dia: café da manhã, almoço, lanche a tarde e jantar. 

Depois de uma discussão boba por você se preocupar demais com minha saúde, achei graça e ri, te beijando por você ser tão linda. Óbvio que não vou deixar você ir, às 2h da madrugada, me buscar um anti-histamínico. Moro no centro há anos, poxa, e sei que esta hora é perigoso sair, mesmo perto.

"Não adianta me encher de beijinhos não, você sabe que não tem nada a ver isso, né?", você fala, indignada por eu te barrar.

Me pergunta porque ri, e desabafo: "eu te amo". Sei que tinha prometido não falar isso, nem nos apressar em algo que não prevemos, mas... Aconteceu. E nada tinha me preparado para o que iria ouvir a seguir. 

"Eu também te amo".

Bem, foda-se se tínhamos combinado de só dormir naquele dia, e se tinha uma bola de pelos entubando minha garganta. Tua fala me tirou o ar de tal forma, que o sono e a tosse passaram. Só tinha você ali.


"Eu surtei você?", me pergunta.

"Por que surtaria?", respondo, perguntando.

"É que você ia até fazer uma camiseta sobre isso", você ri.

Rimos. 

Estou naqueles momentos que só gostaria de ter respondido a todas as pessoas que me falaram que "eu era foda" ou  "que eu conseguiria tudo o que eu quisesse" apenas isto:

NÃO CONSIGO, NÃO VOU CONSEGUIR, TÁ COMPLICADO CONTINUAR SIMPLESMENTE ACORDANDO, ENTÃO PARE DE COLOCAR SUAS EXPECTATIVAS E FRUSTRAÇÕES SOBRE MEUS OMBROS, NÃO AGUENTO MAIS ISSO.

Mas eu sei que, no fundo, essas pessoas nem se importam com o estado que me encontro. Então bola pra frente, sorrindo.

Ah, conheci uma banda nova esses dias, Heartless Bastards, e meio que viciei nela. Essa é minha música preferida, "Only for you". Essa música é muito linda, e o clipe também.

Boa semana para quem fica :)

Direto aos fatos: casais héteros estão por todos os cantos: nas novelas, nas praças de alimentação dos shoppings, nos contos de fadas e até nas frases dos exercícios de língua portuguesa. E, enquanto somente esse padrão existir no imaginário da maioria,  casais homoafetivos estarão condenados aos armários. Afinal, é comum vermos pensamentos como "até tenho amigo gay!", "tudo bem sicranx ser gay, contando que não esfregue sua 'nojeira' na minha cara e, principalmente, na dos meus filhos", ou "lógico que não tenho preconceito, meu cabeleireiro é gay e me dou super bem com ele".

Pois bem, cansei. Cansei de ter vergonha de falar que namoro com uma mulher, cansei de ter que falar que saio "com uma pessoa", cansei de manter a descrição perante quem não tem nada a ver com a minha vida e não tá nem afim de pagar as minhas contas. Afinal, um beijo é sempre um beijo. Só isso.

Hoje na minha aula de inglês tive que responder o exercício "your girlfriend/boyfriend can cook a lasagna?" e respondi: "yes, she can cook a lasagna very well". Só que não contava que a professora iria pedir para lermos nossas respostas para o resto da sala. Na hora eu podia até negar e falar "yes, he can...", porém... Para quem eu estava fingindo? E por que?

O engraçado foi que, na  hora, a teacher pensou que eu tinha errado a resposta e até me perguntou se "is not he?", e eu, mesmo super corada no momento, disse: "no, is she". Na frente de todo mundo mesmo. E quer saber? Nada mudou! A guria que fazia dupla comigo continuou a me tratar bem e ninguém deu sequer aquelas clássicas risadinhas de escárnio.

Quero dizer, algo mudou dentro de mim. Finalmente senti que eu, e todas as pessoas GLBT (talvez até dentro daquela sala) estavam representadas ali, naquela pequena resposta de um exercício fácil de inglês. E, simplesmente, por que eu cansei de ser invisível.

E você, já saiu do armário hoje? rs.

Pensamentos depois de uma longa conversa com um Sr. não muito simpático - fila da UBS Silvia Regina, dia 12/09/2012.

- De que adianta saber das leis, saber dos seus direitos, julgar todos ao redor, ler 6, 7, 15 livros por mês, ter orgulho de se intitular crítico da sociedade... Mas não fazer a diferença para nem uma só pessoa?

- Do que adianta reclamar das eleições, do ECA, dos candidatos, dos políticos, da (falta de incentivo na) Educação do país, da corrupção, da ética... Mas se orgulhar de ser "aposentado desde 97", sendo que ainda não tem mais que 60 anos?

- O que adianta chamar "o povo" de alienado, esquecendo que você tabém faz parte desse povo?

- O que você realmente faz para transformar o sistema?

- Você não vê que continuar nesse ponto comum, nesse lugar vago, se achando O Intelectuado, faz de você um demagogo? 

- Que a tua compania se torna desagradável?

- Que ninguém vai bater palmas (muito menos te elogiar) por você ser tão... Crítico?

O pior é saber quanto tempo demorei para entender tudo isso.

Algum tempo atrás, disse que tinha um blog de cabeceira. Vim atualizar a situação, pois agora tenho vários. Um que faço questão de entrar todos os dias é o Escreva Lola Escreva. Ele é de autoria de Lola Aronovish, professora da UFC. O que mais admiro nela, entre tantas qualidades, é a coerência: ela escreve desde 1998, e não vi nenhum post dela se contradizendo, mesmo com tanto tempo de postagens. 


Um dos temas que ela mais abrange é o feminismo, causa que já aderi a tempos, mas ainda não milito muito, confesso. E hoje, dia 26/05/2012, irão acontecer várias manifestações pelo país, chamadas "Marcha das Vadias". Se trata de um movimento de protesto pelo que um policial falou numa universidade canadense, acredito em 2011, "Se as mulheres quisessem deixar de ser estupradas, elas deveriam parar de se vestir como vadias". São movimentos, essencialmente, feministas - por mais que tenha gente que participe e fale que não o é. Tem até o vídeo para divulgar a marcha de Brasília, muito bom, que você pode ver aqui.

Marcha das Vadias - CG/MS Foto por Tatiana Queiroz - G1MS

Em Campo Grande/MS, tal marcha aconteceu um pouco antecipada, no dia 10/03/2012, e teve participação de 100 mulheres, aproximadamente (veja a matéria do G1 e fotos aqui). Não pude ir, pois trabalho neste horário - o lado ruim de trabalhar sábado pelas manhãs é que não  posso participar de coisas assim-, mas deixo meu total apoio às pessoas que foram participar e às que vão hoje nas demais cidades.


Nessa postagem, a Lola recomendou cinco vídeos para quem procura algumas dicas para entender o que é o feminismo. Vi todos, e irei postar minhas considerações a respeito de cada um. São dois documentários, um vídeo, um comercial e um curta, ótimas opções para quem estiver sem muito o que fazer para esse final de semana e estiver em busca de conhecimento na causa feminista.


O primeiro é o documentário "Miss Representation" (2011). Tem 86 minutos de duração e foi idealizado a partir do momento em que a diretora e roteirista, Jennifer Siebel Newson, soube que estava grávida de um bebe do sexo feminino. Ela se pôs a pensar sobre o que iria pela frente na vida da garota, e não se viu satisfeita com o que estava por vir. 


Vale muito a pena assistir. Conta o ponto de vista da mídia estadunidense de colocar a mulher em foco, desde simples propagandas a campanhas eleitorais. Nunca fui muito engajada com a causa feminista, mas depois de ver este documentário comecei a ver o quanto isto é real para nossa sociedade, campo grandenses inclusos. Reparei mais na postura de várias pessoas ao meu redor, amigxs, colegas, parentes, até de desconhecidxs de cada dia nas viagens de ônibus: uma grande quantidade de pessoas pensam de forma machista, pura e simplesmente. Quando pergunto, não sabem justificar porquê pensam dessa maneira, falam que "sempre foi assim". 


Isso me lembra de um fato que aconteceu comigo no mês passado. Ainda não estudei o suficiente para manter um debate forte, em relação ao feminismo, então algumas acabo por deixar passar - ao contrário de quando falo sobre vegetarianismo. Este foi um caso que não dei uma resposta a altura, acredito. Foi o seguinte: 


Estava eu no meu trabalho, numa das míseras sextas-feiras que tenho que ficar até mais tarde, e vieram me perguntar: "Quando que você vai se vestir que nem mulher de novo?". A origem do questionamento foi porque sempre vou trabalhar de 'jeans x camiseta x allstar', mas, no dia anterior  fui com um vestido - nada de demais, preto básico na altura dos joelhos.


Então quer dizer que 'só me visto de mulher' quando coloco uma saia? E no restante do tempo, sou o que? Um boneco de ar com vida própria? No momento fiquei sem resposta, então disse, apenas, que "acordo mulher todos os dias. Me visto como mulher todos os dias. Trabalho, estudo, ando pra cima e pra baixo como mulher todos os dias", e que não tinha entendido o que a pessoa queria dizer. 
Acredito que peguei leve, poderia dizer muito mais, mas no momento me faltou argumentos. E você, o que teria respondido?


(Depois continuarei a falar sobre os outros vídeos citados. Juro.)

Até pouco tempo, imaginava que teria várias profissões diferentes, das mais absurdas as mais banais, como fazendeira ou agente do FBI, cientista ou artista plástica, médica da cruz vermelha na Etiópia ou engenheira ambiental enganjada, jornalista internacional que cobre qualquer desgraça alheia ou grafiteira, designer descolada, estilista reconhecida, cabeleireira especializada em repicados, tatuadora de desenhos estilizados, escritora de ficção-não-ficção... Sempre me vi naquelas atividades criativas, que tem sérios riscos de não dar certo, da nunca dar grana (mas dar felicidade), sempre me vi uma pessoa alternativa, diferente, inteligente, independente, daquelas que tem horror de politicagem, de desonestos, horror de funcionário publico que passa as horas vendo revistinha da 

Primeiro pensamento: AH, MEU, VAI TE $¨&*@%@.