Sem açúcar, por gentileza

"O que importa não é o que fizeram conosco,

e sim o que faremos do que fizeram conosco" (Sartre)

Agora sob serio acompanhamento médico e psicológico (acredite, falar sobre isso abertamente também me é uma libertação) que consigo digerir algumas coisas, fatos inclusive sobre aquela Bárbara lá dos 14 que tinha medo de seguir "modinhas" e ser "problemática". Agora entendo e falo abertamente sobre autoestima, ansiedade, depressão, crises de pânico, bulimia. Não necessariamente nessa ordem, mas todos presentes em minha vida, em maior ou menor grau, depende da época. Isso tudo faz parte do tratamento que pre predispus a fazer - e que farei enquanto for necessário.

Não que esteja tudo sob controle (de fato está tudo ao avesso e só agora que estou começando a arrumar a estante que mal acabei de limpar), mas agora vejo que preciso organizar algumas percepções, sentimentos, opiniões, etc. Sim, é preciso chorar sozinha, é preciso lamber as feridas sozinha, é preciso passar por determinadas épocas sozinha, mas não preciso mais me isolar para entender isso tudo: é preciso saber receber ajuda e é preciso saber buscar ajuda também.

Por enquanto sigo nesse passo de um dia bem, outro não, um dia estável, outro não, um dia calmo, outro cheio de ansiedades que me sufocam, paralisam. Um dia que consigo vestir máscaras para atuar como se estivesse tudo ok, enquanto em outros não preciso delas para ficar efetivamente bem.

"Mas um dia eu consigo resistir". Sei que nada vai mudar "pra sempre". Minhas características estarão sempre por aqui. Meus gatilhos estarão sempre armados, esperando um descuido para me aprisionarem de novo. Para me derrubarem de novo. Mas de um tempo para cá, quando passei a identificá-los, comecei a dançar ao redor deles, e isso tem me feito bem: me colocou em movimento. Muito bem - inclusive recomendo fortemente a quem passar pela mesma situação.

Quis falar sobre a ansiedade hoje e quanto isso tem  me custado (tive um surto ontem), mas saiu algo totalmente diferente do que previ e, quer saber? Gostei. Depois escrevo mais sobre como essa querida tem me paralisado (ou não). Talvez um dia eu seja afastada de novo de minhas funções por conta dela (ou não). Talvez um dia eu fique meses sem um ataque - ou não. O importante é que pretendo lutar e resistir. Afinal, como uma amiga minha me falou ontem, ainda pretendo mudar o (meu) mundo.

Pois bem, cansei. Afinal, no dos outros é refresco, e no meu sempre foi refresco. Chega de engolir brincadeiras com a minha cara e ficar de boa com isso. Por aqui vai ser assim mesmo: em quem bater de frente vai ter tiro, porrada e bomba.

Nossa motivação tem que ser forte. Senão, qualquer ondinha vem e derruba.

Coisas que ninguém me disse. Mais imagens em http://www.snotm.com

E olha que mal comecei e já estou com olhares tortos, haha.

Eu acredito que tudo é uma questão de esforço, tudo pode ser melhorado com a quantidade de “horas empenhadas” que desprendemos seja pra lá o que for o intento. Por exemplo, ao escrever a primeira oração desta frase, pensei em várias formas de reeditá-la: “acredito que tudo é uma questão de esforço” – o verbo já está conjugado, fica subentendido o sujeito da frase (no português). Mas depois melhorei um pouco mais para “tudo é uma questão de esforço” – pois, se escrevo uma frase sem citar outras pessoas, falo minha opinião sobre o tema, logo, não preciso colocar na frase “eu acredito”, “eu creio” ou o pior, “eu acho”.

No parágrafo anterior demonstrei que o meu esforço, minhas “horas empenhadas” estudando como escrever bem efetivamente me faz melhorar minha redação. Conforme falam tanto na faculdade, ‘escrever é cortar palavras’. Mas não é simples assim, tenho que cortá-las mantenho o significado das frases. São os pequenos macetes que aprendi durante meus estudos e que, estranhamente, sempre recordo fácil – ao contrário de vários outros ensinamentos que nunca lembro, e que talvez fossem mais úteis no meu dia-a-dia. Afinal, a vida não é feita só de macetes.

Tenho muito que aprender ainda, mas algumas coisas precisam ser prioridade, o que assumo não ter ânimo para fazer - nos últimos dois anos, no mínimo. Por exemplo, preciso urgentemente continuar investindo horas no meu ensino de português e inglês, aprender a conduzir carro/moto para situações de emergência, e fazer algumas sessões de fonoaudiologia. Sei que preciso investir nestas áreas, mas quando começo a estudar e procurar a respeito, me saboto e nunca chego ao fim.

É difícil falar sobre isso, pois se trata de algo muito particular e eu considero uma característica vergonhosa. Demorei anos para assumir a mim mesma – e agora publicamente por meio desta postagem- que, se eu aprendo uma pequena parte do que preciso sobre qualquer tema, se me envolvo mesmo que rapidamente em algo, já me satisfaço e deixo de lado, mesmo querendo continuar.

Exemplificando: tenho esse blog e meu intento inicial era postar pelo menos uma vez por semana. Escrevo, publico e fico feliz, prometo para mim mesma que continuarei com frequência, mas, quando vejo, já se passaram dois meses e nada fiz a respeito. Isso é muito frustrante e me faz mal.

Assumir esse meu defeito deve ser parte da solução, pois agora tenho um princípio, um porto, que me serve de base: a Bárbara-antiga, que não se empenha em nada direito e que tinha resultados meia boca sempre e a Bárbara-nova, que quer melhorar como ser humano, a que quer crescer e adquirir raízes sólidas de conhecimento, digamos assim.

Quando escrevi o título desta postagem acabei por resumir com exatidão o que queria dizer – e sim, é difícil fazer títulos tão certeiros assim, quem escreve sabe. Talvez mais amadurecida depois de levar pancadas na cabeça durante 22 anos, hoje posso assumir que realmente estudei pelo raso, que peguei os atalhos mais fáceis e agora me sinto sem nada em profundidade.

Sim, eu, que sempre argumentei tão bem e acabava por influenciar quem estava por perto, acabo por me sentir burra por não conseguir interpretar textos mais acadêmicos. Burra por não conhecer nenhum princípio de qualquer teoria sobre qualquer tema. Me sinto burra muitas vezes, muitas vezes e todos os dias. E, com isso, me sinto inútil, surfando no ápice do “só sei que nada sei” socrático.

Esta semana conclui que estou cinco anos atrasada na minha vida e dói falar isso. Perceber que deveria fazer todo o ensino médio novamente, no mínimo, é vergonhoso. Não aprendi o básico do que me foi passado, não dei atenção para o que era de fato importante e não conclui muitos dos livros que me deram para estudar. Sim, me DERAM, e eu não ESTUDEI. De graça.

E, ao assumir tudo isso, me resta duas opções agora: manter meu posicionamento antigo ou mudar. E quero mudar, preciso mudar urgentemente! Estou como o peixe que sai da água e se rebate querendo voltar à ela, me afogando, morrendo em dúvidas. Será que tudo o que fiz foi tão errado assim, ou agora comecei a ser exigente demais?

Quando se trata de relacionamentos, as pessoas tendem a complicar o que poderia ser muito simples. Por exemplo, imagine que a pessoa A Se interessa pela pessoa B, e vice-versa. Mas o medo de se magoar, o medo de se iludir ou o medo do futuro acabam por manter A longe de B. 

É aquela velha história de que, quando se compartilha a cama com alguém, não são apenas duas pessoas que ali estão: entra na jogada os egos, os passados, as expectativas, os "ex"... E muitas vezes, por motivos até pequenos, A e B nunca terão oportunidade de serem felizes juntos.

Sendo que as pessoas podem ser livres, serem francas. Podem olhar com interesse quando se sentirem interessadas, ou podem tratar como amigo quem é só amigo. Mas tudo pode ficar tão complicado, é o tal do "diz-que-me-disse", é a história do "ter-que-contar-vantagem", são os joguinhos psicológicos, essa de "mulher-tem-que-ser-difícil" ou "tem-que-ter-charme".

Onde foi parar o espírito solto, que nos deixa aproveitar um momento bom, independente com quem for? Independente do "que vem depois"? Sem nem pensar no que vem depois? Sem idealizações ou expectativas em excesso, príncipes encantados ou sapos? Por que não descomplicar toda essa monotonia e se preocupar em ser, única e exclusivamente, feliz?

Complicações à vista!

Pensar de maneira leve, obviamente, tem suas consequências. Imagine ir contra todas as outras pessoas, criadas nesse paradigma do "você-tem-que-casar". Primeiramente, será mais difícil encontrar pessoas que pensem de maneira semelhante, visto que se libertar de certas amarras sociais leva tempo e amadurecimento. 

Segundo, exige muita força de espírito se manter nesse posicionamento, pois a pessoa poderá enfrentar sérias críticas (e leves desapontamentos, quando o alvo de seu interesse não conseguir pensar assim também). E, por terceiro, você poderá magoar mais outras pessoas, que possam vir a querer algo sério com você, mesmo sabendo que você é, a priori, livre.

Uma coisa é uma coisa, outra coisa...

Se libertar desses pensamentos opressores não significa que serão pessoas vulgares, fúteis, criminosas ou  qualquer outro tipo de adjetivo pejorativo. Não significa, necessariamente, que fugirão de relacionamentos ou ideologias ditas como sérias (casamento, religião, política etc). 

Elas não sairão quebrando placas ou chutando idosos, furtando viúvas ou estuprando criancinhas. Simplesmente, elas se libertaram para serem felizes - o que parece óbvio, mas muita gente não consegue. No fundo, muitos querem, mas pouco fazem para começarem a viver sem  ter como meta o cultivo da raiva, do sentimento de posse, do ciúme em excesso, da falta de paciência ou do imediatismo.

Imagine

Um lugar onde você poderá ser verdadeiro. Um espaço só seu, onde você encontra sua plenitude. Sem guardar mágoas, sem ressentimentos por coisas não ditas, por expectativas que não foram realizadas, amizades desfeitas ou auto-comiseração. Onde cada dia, um de cada vez, tem todo o potencial do mundo para ser o melhor dia da sua vida.

Esse lugar existe, e pode ser encontrado mais perto do que imaginamos: está dentro de nós, pronto para ser usado até se lambuzar. A questão que fica, para respondermos internamente, é:

Você se deixaria ir?

Primeiro pensamento: AH, MEU, VAI TE $¨&*@%@.